Conversando con el espejo.

Soy tan cursi. Sí, a veces me pongo tan irremediablemente cursi. Como esas manzanas acarameladas que nunca he probado porque no me gusta lo dulce, aunque yo mismo lo sea.¿Que no soy dulce?, bueno, te diré que soy dulce a mi manera...No me jodas. Acuérdate cuando le cantaste al oído a Fiorella ese bolero que ya nadie escucha.¡Dime que eso no fue lo suficiéntemente cursi!. Ya pues.¿Qué?, ¡pero si ser cursi y ser dulce sí es lo mismo!¿Que no?, A ver dame un ejemplo. Ah, pues, no sé...ya fue pues. ¿Oye, hay tarea?, ahhh, me da flojera, no la haré. No sé tío. Solo quiero escribir un toque, me lo merezco, lo necesito. ¿Why?, coz i need a time for myself. Oye quiero ir a la playa. Sí, ya estamos invierno, pero no sé...Extraño Magdalena. Extraño el árbol de su parquecito y el corazón que hice con un imperdible y que colgué en una de sus ramas...Estoy tan cursi, pero creo que siempre lo he sido, es como la Ictericia que nunca se me curará. Casi me muero de niñito por esa enfermedad y ahora siento que me muero por ser tan dulce y tan cursi. ¿Que por qué me muero?, ¡Porque no estoy siéndolo pues huevonazo! Siento que debo probar un día una manzana acaramelada y ver a qué sabe...y comerme el dulce de la superficie y desilusionarme al ver que solo queda una manzana marrón. Supongo entonces que ya me he comido muchas manzanas acarameladas...Tantas, que ya estoy hostigado. Harto. Oye vámonos de viaje...Te acuerdas que casi nos vamos a Venezuela? Ayayayay, menos mal que nunca lo concretamos. ¿Por qué? porque alucina estar todos  los días viviendo con esa tía que más caprichosa no puede ser y vivir en un país tan hermoso y tan pobre...Mejor me quedo aquí, si es la misma huevada. Mejor hay que irnos a la sierra, a un pueblito que no sea ni pobre ni rico, término medio, como un filete. Sabes...deberíamos hacerlo. En el primer viaje de campo que hagamos con la U, nos perdemos y vamos de mochileros hasta los rincones más inóspitos del territorio. ¿Crees que nos busquen?. Pues yo creo que sí. Somos importantes, la viejita nos quiere harto, y el viejo también, y la hermana y claro, Sofi no podría vivir sin pegarme con su manito, ni Renzo sin pedirme que juegue al bleyd bleyd con él. No lo sé broer, pero, quiero irme de aquí. Odio la ciudad, sabes. Odio el olor de los carros, odio las bocinas, la madrugada fría que se me mete por la nariz, odio a los regeatoneros y sus motos enchuladas...Jajaja, sí. Bola de pendejos. Odio la inseguridad que me invade cuando voy por las calles...odio mirar sobre mi hombro cuando distingo una silueta detrás mío. Es una Náusea...siento náuseas todo el tiempo, tengo el corazón partido en dos. Sí huevón, las taquicardias no han disminuido. No pienso drogarme, esas cosas no me calman...Claro pero, jajaja. Sí, fue un cague de risa...Pablo estaba hecho mierda, y es tan tierno cuando está drogado, que siento que es  mi hermano. Lo quiero mucho a ese baboso, pero él es muy materialista, y yo también ya...pero...también soy muy muy, no sé...puta, no sé cómo soy, me he perdido en tantas posturas distintas, desde chibolo...¿Te acuerdas?, qué patético se me veía de negro. Jajajaja, ahora tengo un trauma con la ropa negra, claro...botamos todos los pantalones...todos los polos...la mitad de mi ropa se fue al tacho. Lo sé lo sé, sólo lo hacía para llamar la atención, y claro, porque funcionaba. Nunca debí meterme a ese taller de liderazgo. Me cagó en serio. Me cagó la vida, porque me dijeron que yo era un líder innato pero que no me la creía...¿Y quién chucha se creen ellos para decirme eso?...¿Qué es ser un líder? (Necesito de mis pastillas, dónde las metí...)¿Y por qué lo soy? Ahora me atormento porque no sé si quiero serlo, y me siento un mediocre sin motivo alguno...Tal vez sí soy un líder...de chiquito siempre me elegían el coordinador de grupo. Pero tengo un ego tan grande que el poder en mi manos es peligroso...claro pues. Tal vez si fuera político, sería un dictador, me llega al pincho la democracia...Somos demasiada gente distinta, tantos egoístas que nadie nunca se pondrá de acuerdo jamás. ¿Si o no? Claro pues. Bueno, no sé, creo que jamás seré presidente si pienso así. Mejor me maquillo bonito como Humala. Pendejazo. Pero bueno. ahora, ¿qué hago? Estudiar y estudiar nomás. Hacer amigos, escribir, divertirse. Ser bohemio, como me dicen que soy. Aún así, siento que algo me falta. Carajo, desearía tener dos vidas...ser como Mr. Hyde y Mr. Jekyll. Hay una lucha en mi interior. ¿La sientes? A veces me gana un instinto tan hedonista...a veces me vuelvo tan hijo de puta. Pero hay momentos...y esos me gustan más, en los que siento que puedo ser mejor persona, buscarme a alguien a quien amar, y dárselo todo...Claro, es dificil pues, por qué crees que no lo he hecho. ¿Fiorella? No lo sé...detesto esperar, y peor si me siento en una silla de incertidumbre como en la que estoy. Un día mi cuñado me dijo: Es que a ti te gusta controlarlo todo, pero nunca dejas que algo te controle. ¿Es cierto no? Claro pues, ¿o a caso te gusta cuando te tratan como un giñapo, cuando te ilusionan, cuando te hacen pagar errores que otros cometieron? ¿Es que la gente está quemada? Si encontrara a alguien que sea tan valiente, o tan ingenua, como para amar con pasión, y aunque suene cursi huevón, porque sabes que ahora estoy más cursi que nunca...si encontrar a alguien así, renunciaría a esa libertad que tantas erecciones me produce, si es que alguna vez tuve esa libertad. Me volvería un esclavo del amor. Y jamás la dejaría ir. Porque ya no habría más oxígeno que ella. Aunque ya no sé si aún tenga algo valioso que ofrecer. Ya no soy the same guy that i used to be. Algo ha cambiado en mí huevón. ¿Qué cosa?, no sé...pero, creo que ya no confío en la gente, o tal vez ya no confío en mí mismo.

Mierda tío, estamos locos. Carajo, estoy loco. ¿Que chucha hago hablando con el espejo?

Bueno, estar quemado ya no me sorprende tanto, después de tanto...Vamos. Fiore nos espera.¿Habrá llegado temprano?